П'яний
електрик уткнувся лобом в стовп. Поруч бовтається оголений дріт.
Электрик: - Неїї пооонняял...
Хватает рукою дріт, сіпається від удару током:
- Все.Зрозумів.Понял.
~~~
Електрик,
хімік, механік і програміст їдуть разом в машині. Раптом затихнув мотор.
- Електрик говорить, "Напевно акумулятор сів" - Хімік говорить,
"Немає, швидше за все не той бензин". - Механік, "Я думаю що це
передача не працює."
Все поглянули на програміста і запитали що він думає.
-- Програміст: "Може вылезим з машини, і заліземо назад?"
~~~
У
електрика запитують: - А що це в щиті так шумить? - Це... косинус Фі...
~~~
Для
хорошого електрика не існує такого короткого замикання, яке він не зміг би
подовжити.
~~~
Електрик
сумно дивиться на велику купу попелу в трансформаторної будки і говорить: - Я ж
говорив тобі "фаза”, а ти мені "нуль, нуль”!
~~~
У
під'їзді будинку біля лежачого на підлозі респектабельного пана коштують
електрик і два лікарі швидкої допомоги. Електрик говорить: - Нервовий якийсь...
я роботу закінчив, дзвоню в двері і говорю: "Господар, лічильник
включений..."
~~~
Табличка
на дверях трансформаторної будки.
Не влізай!Убью!Электрик.
~~~
Оголошення
на стовпі.
Электрик. З кігтями. Тіл.--------
~~~
"Та
буде світло !" - сказав електрик і поліз за електросірниками.
~~~
Чому
в кінотеатрі світло гасне поступово ?
(Електрик повільний-повільно виймає вилку з розетки)
~~~
Коштує
п'яний мужик біля жіночого туалету і натискує кнопку вимикача світла. Личить
жінка і говорит:
- Чоловік, вам, мабуть, треба в чоловічий туалет, ви помилилися! Мужик мотає
головою, говорит:
- не-а. Жінка опять:
- Чоловік, ви помилилися, вам потрібно в чоловічий туалет!
Мужик опять:
- не-а. Жінка обурено: - Чоловік, вам потрібно...
Мужик її перериває і, заплітаючи, говорит:
- ну-а відвали, дурка, я електрик-гик.
~~~
Електрик
на роботі: "Останній патрон - для себе!"
~~~
Троє
чоловіків ведуть суперечку про те, чия професія древньо.
Строитель:
- Так, наша професія сама древня. Ми ще єгипетські піраміди будували.
Садовник:
- Так, куди вже вам? Наші фахівці ще Едемський сад насаджували.
Электрик:
- Що ви всі сперечаєтеся? Ще до того, як Бог сказав -"да буде
світло", у нас вже вся проводка була прокладена.
~~~
Сисадмін
вважав себе богом мережі, електрик грубо розвіяв цей міф.
~~~
Електрик
сидить на стовпі. Лінь сходити вниз за дротом. Просить мимо проходящую бабусю:
- Бабуся! Подай во-о-він той дріт! - На, візьми, синочок. У мозку електрика
проноситься: "ага, значить - не фаза".
~~~
Сидять
троє хлопчиськ, базікають.
- Мій дід, - говорить перший, - у війну був танкістом !
- А мій, - говорить другий, - льотчиком.
Третий: - А мій був електриком !
- Кинь заливати, немає таких військ !
Третий: - Точно говорю, у нього навіть на касці дві блискавки намальовано !
~~~
- Я тут стул для своей тещи мастерю - И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
~~~
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента: - Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы: - Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься? Студент (радостно): - А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
~~~
Похороны электрика. Разговор в толпе: - Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
~~~
1. Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене: - Кто это? - Электрик. - А почему голый? - Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
~~~
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат. - Выражались? - Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову. - А ты что? - А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову. ~~~ Рабочий: - Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца. ~~~ Я спросил электрика Петрова - Ты зачем надел на шею провод ? А Петров молчит, не отвечает Только тихо ботами качает
~~~ Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют. ~~~ Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них. ~~~ - Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? - Добью лопатой с деревянной ручкой. ** ~~~ В воскресной школе идет урок. Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам? Ученик:-С божьей помощью ! Батюшка:-Молодец-садись. ~~~ - Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! ~~~ - Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь. - Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного. ~~~ Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен). ~~~ Заходит мужик в магазин. - У вас продается удлинитель? - Удлинитель чего??? ~~~ - Какой ток называется пеpеменным ? - Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !
Что такое белое и потрескивает? ( Блондинка-электрик ). ~~~ Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.
~~~ Если долго тереть волшебную лампу , может ударить неволшебным током. ~~~ Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!" ~~~ Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. - Что случилось ?,спрашивает отец - Да , у осы один конец оказался незаизолированным. ~~~ Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. ~~~ - Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту ). ~~~ Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед! ~~~ - Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь! ~~~ Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. ~~~ Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? ( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ). ~~~ Что такое шаговое напряжение? (Это напряжение, которое возникает между ногами при приближении к оголенному концу). ~~~ Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен.
Конец рабочего дня... В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит: - Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл! - Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:
- ну что, мужик, счетчик я включил!
~~~
Пьяный муж жене: - Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать – сам выключился, вот здорово! - О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник! Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева." ~~~ Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. — А не ё…? — спрашивает второгодник с задней парты. — Да вроде бы не должно… Кто сказал?!
~~~ — Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку? — Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит … И тут же с криком просыпается. ~~~
— Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку? — Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая. ~~~
— Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку? — Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка. ~~~ Вопрос: сколько психотерапевтов нужно, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: Это зависит от того, насколько сильно лампочка хочет меняться.
~~~ Вопрос: сколько хирургов нужно, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: Ну, это зависит от того, какие именно изменения вы хотите внести... ~~~
- Вопрос: сколько сотрудников ЖЭКа нужно, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: Перегорела лампочка? О Боже! Что за разгильдяй отвечает за ремонт в этом отсеке? А с проводкой там все в порядке? А фильтры нормально функционируют? А...
~~~ Вопрос: Сколько ученых-генетиков необходимо, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: Любой генетик может запросто сконструировать путем генетических манипуляций лампочку, которая будет размножаться почкованием и менять себя сама - если, конечно, ученый сочтет эту идею достаточно оригинальной и творческой. ~~~
Вопрос: Сколько НКВДешников необходимо, чтобы поменять перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: Пять. Первый - для того, чтобы обвинить лампочку в государственной измене, второй - чтобы допросить лампочку и отыскать в ее прошлом изобличающие факты, третий - чтобы разбить ее за то, что она отказывается говорить, четвертый - чтобы казнить уборщика, установившего лампочку, пятый - чтобы наблюдать за вышеупомянутыми четверыми агентами. Плюс еще двадцать семь мелких чиновников, пытавшихся вывинтить разбитую лампочку и погибших от короткого замыкания, поскольку политофицер забыл нажать кнопку выключателя. ~~~
- Вопрос: Сколько ЧКистов нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: Перегоревшая лампочка -это явный заговор против Сталина. Необходимо казнить весь обслуживающий персонал, ответственный за лампочки. ~~~
- Вопрос: Сколько депутатов нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: Вы уверены, что лампочка перегорела? А может, нам лучше установить здесь неоновые светильники? А может, свечи? Или факелы? Давайте проголосуем!
~~~ Вопрос: сколько евреев нужно, чтобы заменить одну перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: А сколько вы заплатите за эту работу?
~~~ Вопрос: Сколько ревизоров нужно, чтобы заменить одну перегоревшую электрическую лампочку? Ответ: Достаточно угрозы появления хоть одного из них, и будут заменены все перегоревшие лампочки в радиусе многих километров.
~~~ Вопрос: Сколько ФСБешников нужно, чтобы заменить перегоревшую электрическую лампочку?
Ответ: Это засекреченная информация, и я нахожу довольно странным ваш интерес к делам ФСБ. Прошу вас пройти со мной - мы побеседуем об этом в частном порядке. Это ради вашей же пользы.
~~~
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! ~~~
В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. ~~~ Перед Новым Годом в школе установили елку, и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным, и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика, висящего на елке, и пытается понять, в чем дело. Следом вбегает завхоз, и показывая пальцем на электрика, спрашивает: - Чего это он на елку забрался? - Тебя бы так током трахнуло, ты бы еще не туда забрался! ~~~ На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. Вконце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос: - Ну хоть что либо вы не понимаете по моему предмету? Студентка немного подумав: - Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток. ~~~ Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. ~~~ - Когда завершится электрификация всей страны? - Когда всем станет все до лампочки. ~~~ Электрик говорит хозяйке дома: - Я нашел причину того, почему у вас погас свет! - это короткое замыкание.
- Так удлините его!
~~~
. Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой: - Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю! - куда? Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника... - вот сюда! ~~~ Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит: - Знаешь, Билл, я покруче тебя буду. - Это почему, мол? - Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист. - Ну?... - Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!! ~~~ Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
~~~
- Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
- Да, молния - это бесплатное электричество. ~~~ - Вы не проходили трехфазный ток? - А он сам вчера по мне проходил. ~~~ - А у нас мужика 12 вольтами убило! - Как? - Аккумулятор с полки упал. ~~~
Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает: - Ты чего не женишься? - Жену ищу трехфазную. - Это как? - Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся: - Ну что, нашел трехфазную жену? - Нашел, только у нее сдвиг по фазе. - ...? - Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. ~~~ Разговор мужа и жены: - Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? - А что мы дарили в прошлый раз? - В прошлый раз мы подарили ей стул. - Ну а теперь подведем к нему электричество. ~~~ Едут менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят, девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают: - Кем работаешь? - Манекенщицой! - А это как? - Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! - Ясно... Серега, пиши: проститутка. Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают: - Кем работаешь? - Натурщицой! - А это как? - Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует! - Ясно... Серега, пиши: проститутка. Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают: - Кем работаешь? - Путана. - А это как? - Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Серега, электриков не забираем! Я знаю другую концовку: -Ясно… Сержант, пиши: электрик! ~~~ Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и разглогольствуют о профессии Создателя. Инженер: - Он явно был инженером! Посмотрите , как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади... Электрик: - Да нет, он точно, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность... Строитель: - Да строителем он был! Кто же ещё догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр? ~~~ Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик, что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник, что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты, что, спела? - Я что, певица что ли?
~~~ Если взяться одной рукой за конец оголённого провода, а другой рукой за другой конец оголённого провода , то вы поймёте почему зажигается лампочка! ~~~
Учитель по физике - Вовочке: - Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно? - В цепи возникает индукционный ток. - Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.
~~~
Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит: - Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл! ~~~ В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца: - я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ? - У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д. - Нет, это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула ~~~ Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему: - Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему: - Бери, бери, в вашем деле нельзя расслабляться. ~~~
Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку в замен перегоревшей в Государственной Думе: - 1 месяц на принятие закона о смене лампочки. - 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации. - 1 месяц на то, что бы президент его рассмотрел и наложил на него вето. - 1 месяц на преодоление Государственной Думой президентского вето. - 1 месяц на то, что бы Президент подписал закон и он вступил в силу. - 5 минут, что бы электрик вкрутил новою лампочку! ~~~
В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит: - Не темно? Может свет включить...
~~~ Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит: - Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
~~~~~ Из записной книжки электрика: - Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре! - Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку! - Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь - подрастет. - Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем! ~~~ Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются. Мужик спрашивает: - Чего это они улыбаются? - Да, этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион $, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе. - А третий? - Этого молнией убило. - А чего улыбается? - Да думал фотографируют. ~~~ Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор. - Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает." Все посмотрели на программиста и спросили что он думает. -- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?" ~~~ Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: - Музыкальный центр хочу, однако! Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут... Тут самый старый чукча и говорит: - Электричество надо, однако! Врубили в розетку... Пошел дым. Старый чукча: - Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
